www.wiarabiblijna.fora.pl

Axanna

ostatnie zdanie to bomba Smile

Gość

Ha ha ha ha ha ha Very Happy

Łukasz

[link widoczny dla zalogowanych]

Łukasz

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

trothlik

Łukasz

Wraca pobity i brudny góral do domu. Spotyka go sąsiad:
- Boże Józek, co ci się stało?
- A wiesz - byłem na weselu. Uchlałem się do nieprzytomności, jacyś goście mnie pobili i wyrzucili za okno. Pchnęli mnie nożem, zgwałcili żonę...
- Ty stary, no i co robimy?
- Nie wiem właśnie Kryśka chce iść na poprawiny, ale ja się jeszcze waham.

Dlaczego kot jest podobny do faceta?

1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Raz pogłaskany, natychmiast domaga się więcej..
5. Lubi ocierać się o twoją przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.
13. Cały czas by spał.

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!

Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.
-Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
-Zaczynaj od dobrej.
-Nie jest pan bezpłodny!

*Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia widzę - pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę.
Czwartego dnia – zaczynam widzieć na prawe oko.*

Małżeństwo w wieku mocno już dojrzałym leży wieczorem w łóżku.
Nagle pani poczuła, że mąż zaczął ją delikatnie pieścić.
Zaczął od ramienia poprzez piersi w dół po biodrach po udach z zewnętrznej i wewnętrznej strony, delikatnie pogłaskał stopę jedną, drugą, potem ostrożnie przesuwając ręce do góry tak samo czule pieścił drugą stronę jej ciała.
Nagle przestał, odwrócił się do żony plecami i zaczął oglądać telewizję.
Małżonka podniecona do najwyższego stopnia nie kryjąc rozczarowania zapytała:
- Co ci się stało kochany? Dlaczego przestałeś?
- Znalazłem pilota - padła odpowiedź...

Łukasz

Trochę tradycji

https://www.youtube.com/watch?v=6gWz6FbC_yc

https://www.youtube.com/watch?v=0_jT8qpn_HE

Marta

Teściowa wymiata Very Happy

SozinoiD 999+

Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką.Nagle samolot zaczyna spadać.Są trzy spadochrony.
- oddajmy je dzieciom -woła nauczyciel
- Pieprzyć dzieci - krzyczy prawnik
A Ksiądz:
A starczy nam czasu?